洛岩网
最新动态
轻便之余画质表现不俗 尼康Z 50mm f/1.8 S镜头评测
上交所细数*ST华业股东实控人三宗“罪”
因为点赞一段跳舞视频,他被抓了
Uber禁止平台司机直播乘客:违反者将被平台封杀
“最美水站”:新“科普学堂”
汉口火车站“快闪”迎中秋,几百人齐唱《我和我的祖国》
谁说男人消费不如狗?考拉告诉你“黑五”男人剁手有多狠
中国“战神”轰炸机的“最佳伴侣”:不是歼20 而是一款老爷机
1999——2008年全国政协大事记
YT日报丨皇后大道中的排队之谜
冬奥会还没结束韩国就露出獠牙,做一事针对朝鲜对中国也不利!
上班的路就是一次短途摩旅——聊聊你的上班方式
经历五天四夜 四川煤矿透水事故13名被困人员出井
外籍乘客疑拉下高铁紧急制动闸 广铁回应:误碰
广州万隆:盘面惊现两大不利信号 深度影响后市操作
活在“水深火热”中的你,还不来看看这条清凉的线路?
第六届深圳钢琴音乐节华丽闭幕,首次实现深圳各区全覆盖
星星说(5.21——5.27)天蝎座:恭喜发财,大吉大利
缪建民:未来10年保费按比例会达到全球20%
生酮饮食不只减肥!难治性癫痫患儿通过特殊饮食改善生活质量

12betworld-“留美硕士控诉父母”的共性反思

时间:2020-01-11 17:32:45 点击:649次

12betworld-“留美硕士控诉父母”的共性反思

12betworld,近日,成都商报刊发的独家报道——《北大留美硕士万字长文 控诉父母“控制与伤害”》《父母不解儿为何决裂 望儿回归重建亲密关系》,引发了网友大讨论。80后北大高材生王猛(化名),曾是地级市高考理科状元,还是美国排名前50大学的研究生,却从10多年前开始不再回家过年,6年前与父母决裂。近日,他写下万字长文,控诉父母在他成长过程中对他充满“控制”的爱。而他的父母,昔日的50后大学生,面对儿子的远离与决裂,却不知道为什么……在这样一个父母受过良好教育、生活无忧、好学上进的“典型”中国家庭氛围中,父母和孩子的关系竟发展到如此地步,实属罕见。

在这个引发广泛讨论的事件中,家长的无助与委屈是真实的,王猛在长达15000字控诉中的受伤感受也是真实的。一边是为培养孩子倾其所有的父母,一边是已经用实力证明自己很优秀的男孩,却沉浸在自我否定的感受中。此事虽算是特例,却浓缩了家庭教育中的共性问题。本报记者采访了国内知名教育心理学者谷力群,听她如何解开“留美硕士控诉父母”之谜。

谷力群老师,大连工业大学教授,人才测评研究所所长。长年致力于为个人职业发展中遇到的一些困惑或者孩子在成长中遇到问题提供专业咨询和服务。

认知偏差,父母有不可推卸的责任

谷力群老师说,至少有两个层面的原因导致现在的结果。一是认知层面的问题。我仔细阅读了王猛的万字原稿,我想很多家长看了这个孩子记述的这些事,会觉得我之前也这样对待过我家孩子,也没怎么样啊,怎么王猛就受伤这么大?心理学有一个情绪的abc理论,比如,事件是a,一个人对事件的情绪反应是c,中间夹了b,这个b就是我们的认知,是对这件事的看法。王猛在文中提到一个细节,他出去玩,导游说:哥们儿你和一个女生住一屋吧!导游本是句玩笑话,不同的人对这句玩笑话产生的情绪体验是不同的,王猛就觉得这是对自己人格的侮辱。

很多父母认为王猛很过分,有问题。其实不是,主要是不同的b导致的。我们遇到的事件a都是相同的,但对这件事情的想法认知不同,导致后期的结果,也就是情绪反应c不同,对这件事的评价不一样了,出现这样的结果,根源在认知b上。

我个人认为,对孩子b的塑造,王猛家长有不可推卸的责任。认知和看法是一点点建立起来的,孩子小的时候,不懂好坏对错,孩子认知的建立都是在和大人互动中慢慢习得的。王猛的爸妈也承认,孩子小时候我们确实否认得太多了。总说这也不行,那也不行,你按我做才行。对于孩子过多负面评价,这是给我们所有家长提出警醒的。

家长都希望孩子好,起码比自己想的还要好,那就得把标准拔高一点。如果你做到8分,我的标准是6分,那你不就得瑟起来了嘛。我把标准拉到10分,我要你跟我的希望总差一点。家长总希望把标准定得高一点,让你有个奔头,但孩子不这么想,他会觉得永远也达不到家长的标准。所以王猛说,我逐渐累了,厌倦了,我永远也到不了你满足的程度,就会把这个感受变成愤怒宣泄出来。王猛在认知方面的模式是负面的,所有的事都往坏里想,这一点父母是有责任的。

很多父母说,那凡事都表扬,都赞美就好了!这也不对。如果盲目地夸孩子,比如“你可真聪明”,夸得孩子心里都觉得这不是我,他会觉得不真实。王猛考上北大后,他妈妈就和别人说这个孩子多么多么优秀,从小培养不容易,可这样的夸奖王猛并不认可。

对孩子而言,家长给予正确客观的陈述和评价是最难能可贵的

这个案例,给父母一个启示:你对孩子的评价,是孩子建立自我认知很重要的标准。父母的评估应该是与孩子的自我认知相匹配的,父母对孩子的评价要客观。我们给父母的建议,最好要陈述事实。比如孩子考试成绩公布后回家说,妈,我得了100分,孩子挺高兴的。这时,你首先要肯定,得了100分挺好,我也挺高兴。但有的家长会说,这有啥,不就得了个100分嘛,你们班多少个100分?不是还有那么多100分吗?这就属于负面评价;有的家长会说:儿子你老聪明了,你太厉害了,简直了,不得了,这就是过高的评价。

这两种评价对孩子都不好,比较好的方法就是接纳孩子好的情绪。儿子你这次得了100分,你哪里做得好,让自己取得了这么好的成绩?他可能会跟你说,我这段时间作业做得认真,或者我上课老认真了,所以我得了100分。如果孩子有这样的具体描述,就可以肯定和赞扬。让孩子知道,他的100分是通过这些良好的行为,得到的一个必然结果,这就是客观的陈述和评价。这种评价形成的认知,第一,孩子会很自信,我是怎么做的才得了100分,下次如果还想得100分,那就继续这么做,他对自己的评价比较客观而且自信。

假如孩子得了60分,甚至没及格,第一要注意孩子的情绪,说心里话没有一个孩子虎到没及格还兴高采烈,那是不可能的。他会很内疚,还有些害怕,对不起爹妈,另外,觉得自己挺没面子的。这时如果家长再说,你这猪脑子,你怎么这么笨,那个孩子更完了。

如果遇到孩子有失败的问题,要接纳情绪。没及格是不是挺伤心?如果家长曾经也有过失败经历,可以说说。想当年,我这科也不太好,我也折过,有一个同理心让孩子觉得,这事并不是要了老命的事,人都有可能出现。但这样还没完,你觉得为什么没及格,或者说你觉得这些不会做的题,哪些有可能会做?让孩子分析一下,他没及格,有什么行为上的不当。比如,这段时间玩游戏玩得太多,甚至有一些隐藏的欺凌事件,比如孩子说,妈,我后桌老踹我,我就不像以前听课听那么好了。让孩子把这些事实说出来,要耐心听孩子讲这些事实。这种对事实的陈述,容易心平气和地谈问题。一旦家长给出的是负面评价,臭骂孩子一顿,比如,你去把这几道题再重新做一做,他就不做。

很多家长都说,不陪孩子学习的时候,母贤子孝,一陪孩子学习就鸡飞狗跳,就是因为没把握这个规律,对孩子而言,家长给予正确客观的陈述和评价是最难能可贵的。

认知的偏差,就是父母在与孩子长期的互动过程中,要么低频打压,要么高频表扬造成的,这两种做法都会导致认知偏差,而一旦认知出现偏差,人的行为反应肯定是有问题的。

孩子性格的底色需要家长关注

另外,在这个案例中,还叠加了孩子王猛的性格缺陷。有的孩子挺皮,你天天呲儿他,他也过得挺高兴。有的孩子天天挨打挨骂,也身心健康,因为这些孩子性格乐观。人分乐观和悲观两种类型,大人也一样。两种类型的人看待问题的视角完全不同,比如,桌子上放着半杯水,乐观的人会说,还有半瓶水,挺好的;悲观的人会觉得,哎呀,只剩半瓶了。

通过王猛的呈现,我特别建议,在培养孩子的时候,家长要先看看孩子的底色,有些孩子的底色是先天带出来的,后天很难改造得了。对自己的孩子,家长都能感觉出性格类型。对王猛这种比较悲观的孩子,往往要多表扬表扬,他本身就已经把所有的事都看负面了,家长再打压孩子就很难过了。但是对“得瑟”的孩子,狠点儿批也没什么问题。用什么样的方式方法引导孩子,一定要根据孩子的特点来定,再加上比较公正和客观的认知评价,保证孩子基本不跑偏。

谷老师说,我认为,孩子念完书上哪个学校不完全重要,孩子有个好身体,好心情,能自己独立生活是最重要的。高中的最后阶段和父母在一起的孩子,还有可能挽救。

被家长忽视的,行的过程

王猛写出自己的真实感受初衷是好的,他希望给更多父母以警醒,在孩子成长过程中去关注孩子的心理感受,他提到很多家长的共性问题,比如过度保护问题。他认为父母的过度保护导致他成年后在动手能力等方面有缺失。17岁就离家求学的他,后天的自我修正能力呢?

谷老师说,除了思考层面,具体到实施操作层面的,这个案例,给我们比较好的启发。说到过度保护,在孩子小的时候,父母对孩子的行为要控制,大家都知道,小孩子没有自我行为能力的时候,父母要多控制,否则孩子就饿死了,冻死了,活不了。随着孩子的长大,父母的控制要越来越减少,当孩子有自主意识时,要放手。比如,从最简单的衣食住行开始,只要你能干,就自己干,哪怕干得不太好,慢慢他也会干。许多父母,在行的这方面,剥夺了孩子练习的机会。你什么都不用管,只要去学习就行了。王猛说,他动手能力比较差,一个可能是这个孩子先天小肌肉发育的时候,家长没给很多的刺激。另一个可能就是后天训练不足,因为练得少,实践不够,技能发展比较少。包括和人打交道,和同学相处,这些都是要练的,我想和你处好,我想和你好好说话,你得先练,比如说话给人惹生气了,回家就得想想我哪说得不好了,下次换种方式说,这就是行的过程。另一方面,王猛也要为自己负更多责任。因为他17岁离开家,父母已经鞭长莫及了,特别是行的方面。他自己的这种后期补偿、调整和修正,自己并没有做到位。

我们看到一些家庭环境不好的孩子,比如,有一些父母离异的,甚至有的孩子在家中吃不饱,得不到最基本关照的孩子,他们走向社会后,也尽可能弥补了原生家庭的影响。但王猛这个孩子,没把握住后天自己能努力达到的这部分,导致现在一直困在原来的圈里,没有进步。他也做了一些尝试和探索,比如自己张罗出国,自己有一些旅行,甚至找工作,但这个孩子,比较负面评价自己,他很少说自己成功的地方。自从和爹妈决裂后,你总得活着吧。他在学校教书,也是比较稳定的工作,这都是他成功的地方,但他自己没有对成功的经验给予总结,更谈不上复制再复制。

最好的家长是给孩子实质性的帮助

另外一个很关键的点,就是对专业的选择。他是北大生物科学系的,这个专业,我仔细看了一下,我本身做职业规划。他在选择大学专业时,明显没有考虑到自己的优势和特长,他最笨的是动手,扒鸡蛋都不会。那如果动手是自己的短板,生物专业全都是试验,特别多,你选择了和自己的短板“死磕”。这也是给我们做家长的一个该警醒的地方。王猛的父母,还真是在小事上控制比较多,大事真没帮上忙。重大的人生选择,比如要选什么专业,以后要选什么工作,这是要和父母商量的,毕竟父母有很长时间的社会职场经历。特别是他父母学历也挺高,至少是本科毕业,职场人脉什么的,这些资源没用在孩子重大问题的决策上。往往就是管小破事,给孩子管得叽叽歪歪。在对孩子专业发展方面,我没看到他们对孩子有什么实质性帮助。因为他选的专业正好是自己的短板,虽然离开了家庭的矛盾压力源,结果又进了另外一个压力源,他一做试验就砸,干得不好。因为不恰当的选择,压力源替换了。他对压力的宣泄也总是不能用健康的方式。有的孩子学习不好或是考不及格,他会和朋友在一起交往或是运动,哪怕是打游戏,都是一种宣泄。而他呢,总是抱怨,又归到我父母对我的影响上,一写就是长文,他是在用这种方式来宣泄压力。他父母也总结出规律,这小子一和我们闹翻的时候,在外边受到压力、遭了罪的时候,不知道怎么宣泄,就往父母这个口上撒,这么多年,一直循环在这种渠道当中。爹妈成了他的垃圾桶,也很苦恼,他都怨我们十来年了,按理说这个事我也管不着他了,为什么他还在怨我们?

我们说,人的价值是建立在帮助别人的基础上,在于输出和奉献。就像王猛说出自己的经历初衷,就是想帮助和他有一样痛苦的人,他本身是好心,但未必能获得他预想的结果,反而造成新的压力。

人的成长带有自我修正功能

谷老师说,生活中,很多孩子在求学阶段非常优秀,是家庭的骄傲;但是步入工作岗位、进入婚恋阶段却问题层出不穷;好多家长感慨,我家孩子上学时不用操心,怎么上班后不如意的事情那么多?谷老师说,心理学有个理论叫多原智能理论。人步入社会后需要多种能力的混打。能力好比一个木桶,由好多木条钴在一起才能成桶,桶里能装多少水,不是由一两块板的长来决定,而是有最短的板决定。有些学习成绩比较好的孩子,只是其中一两块板很长,表现为学习的“长板”很显著,前期会很受注目,但两块长板是无法装水的。有的孩子学习板不怎么长,但其他板也不短,步入社会之后,他干什么都四平八稳的,他这个桶装的水还挺多。是短板决定了装水的多少。

人的成长是带有自我修正功能的。一个人随着年龄的增长,学识在提高、眼界在拓宽、阅历在增长,思想高度也应该逐渐提升,对于父母不正确的教育方式应该有所警觉,对于自身的性格养成及人格培养应该有自己的反省。王猛意识到了父母在教育上存在的问题,但还在感受的路上,当他有一天真的开始向内觉醒自己,努力修正自己,他们父母之间决裂的关系,他在人际关系中的紧张都会化解。有人说,教育是一辈子的修行,作为父母的确要认真学习,但每一个子女也应当牢牢把握住成长过程中自我修正的机会,用后天努力来弥补家庭教育的不足。(周娜)

亚洲必赢手机版